10年爱情替补我做的好辛苦
去年冬天的一个清晨，我和子明闲坐在街头。那天的天气非常寒冷，我将自己全部都包裹进大衣里面，心里很渴望子明能伸给我一只手，或是像以往那样将我揽入怀里。可是，子明什么都没有做，只是一味地抽着烟，眉头紧皱着。
那一刻，我知道我和子明这段长达十年的恋情，告一段落了。
初心
在我还是一个高中生的时候，子明已和弄堂里的姐姐谈起了恋爱。那时候，我每天都能看到高高的子明早早地候在弄堂门口，看姐姐像蝴蝶一样飞进他的怀里，那种幸福的笑声传出很远，以至于我常常恍惚以为那只蝴蝶其实是自己。这样想，有些心酸，更多的却是憧憬。
和子明发生交集是在一个初夏的夜晚，那是一次有惊无险的意外事件。
因为晚自习后的一次短会，我比平常的时间晚回了半个小时，走到弄堂的时候，已是晚上十一点钟。好像上天为制造我和子明的第一次亲密接触而刻意安排，弄堂里的五盏路灯竟然坏了四盏。对于这条平时闭着眼睛都能走回家的弄堂，我竟然第一次从心底生出害怕，只觉得到处都是鬼鬼祟祟的影子，不离不弃地跟着我。
刚走到第二盏坏了的路灯底下时，斜刺里突然扑出来一个人，嘴里呼呼地喘着粗气，喷着酒气，话也不说，一把就将我抓进了怀里。在我刚刚意识到自己遇到流氓想要反抗和呼救的时候，裙子已经被扯了下来，嘴巴也被一只粗壮的手堵了个严严实实。我死命地推着眼前的这个人，心里充满了恐惧和绝望，几秒钟后，我已经近乎全裸地摔倒在了地上。我觉得自己嗓子眼里像野兽似的哭声似乎永远也发不出去了。就在这时，耳边突然传来一声断喝：“谁，干什么的！”话音刚断，一个人影便蹿了过来。
事隔多年之后，我向子明描述当时的场景时，子明总是一脸爱怜地摸着我的脸，柔声地说：“维维宝宝，你注定是我一个人的，谁都别想得到一丝一毫。”那段时间，是我转瞬即逝的幸福光阴。
几十秒后，那个流氓落荒而逃，子明用他的白衬衣包裹着泣不成声的我，小心地将我横抱在怀里。或许，这真是上天注定的缘分，只一瞬间，我已从刚才的恐慌和绝望中安静下来，柔顺地将头紧紧地贴着子明的胸膛。不过五百米的距离，我却觉得像是走了一个世纪，谁能体会和理解我当时的幸福和心悸呢？
爸妈见到我的样子，吓坏了，不明就里的爸爸甩手就给了子明一个巴掌。见到爸爸一脸的悲愤，我突然“哇”的一声就哭了起来，不顾羞耻，转身又扑到了子明的怀里。等到我断断续续地将事情的原委表述清楚的时候，子明的额头已经沁出了一层细细密密的汗。我知道，子明和我的故事已经开始了，自私的我，已经完全忽略了弄堂里和子明爱着的姐姐。
热爱
因为子明的义举保全了女儿的清白，爸妈执意要去子明的家里登门拜谢。于是，拗不过他们的弄堂姐姐，只得带着他们一起去了子明家。那些感激的话自不必言说，我看到的全是弄堂姐姐和子明眉目之间的传情，因为昨晚的事件，他们的感情好像更近了一层，那是属于恋人之间才有的自豪和默契。那也是我第二次如此近距离地接触子明，我再次嗅到他身上好闻的药皂香味，浅浅地让我想要晕倒。
那年的高考志愿，我填报的是子明的母校，我知道，我只是想要了解他更多一些，离他更近一些。
没有任何悬念，我刚刚到大学报到的时候，子明以当年抱我的姿势，从弄堂里抱走了他心爱的姑娘。我眼睁睁地看着自己的初恋梦就此夭折，心里有着说不出来的痛，跟在花车后面，却只知道一个劲地咧嘴傻笑。那一刻，我暗暗发誓，如果等我自立以后，我还能清楚地感受到子明身上好闻的药皂香味，那么，我要勇敢地追求我想要的爱，不管他们是否还在一起。
在这样的誓言中，我度过了没有任何感情色彩的大学四年，我像一个冰山一样，拒绝来自任何人的温情。我只是想要保守着最纯真的爱，有一天奉献给让我心动的男人。
因为和子明那样的关系，我总能从爸妈那儿听到关于子明婚后的消息，消息始终是幸福和美满，这让我暗暗有些失落，觉得那原本应该是属于我的圆满。我曾不止一次地梦到和我子明相亲相爱的场景：我们自黄昏一直在海边坐至子夜，正是除夕，一朵朵怒放的烟火，在漆黑的天空里如梦如幻地亮灭在我们仰着的脸上；子明将我抱在手臂里，或是十指交缠，面对面地凝望着，在烟火起落的五色光影下，微笑着说：“我爱你！”然后轻轻一吻；当我不想起床的时候，赖在他的怀里，或是勾着他的脖子不肯放手，他的眸子里炯炯如星，里面映着我的脸，全是娇羞和幸福……
可是，这一切都是梦，我还是我的单纯学生，他还拥着他的娇妻。
那一年弄堂姐姐怀上了子明的孩子，我下班回家，便能经常看到尚未显怀的她，一脸幸福地回娘家。那时候子明好像并不常陪在她的身边，可是，这并不妨碍他们的幸福。虽然，这样的幸福最后以悲剧收场。姐姐的单位欠了别人的工程款，身为会计的姐姐被堵在了办公室里，在推搡之中，姐姐失去了自己的孩子。
这样的结果让姐姐痛不欲生，虽然子明和所有的亲朋好友都劝慰她，只要人好好活着，孩子还会再有的。可是，姐姐还是未能承受住这样的打击，因为只有她和子明明白，输卵管不通的姐姐，那次的试管婴儿是他们唯一的机会。
当我听到这个消息的时候，我突然无比痛恨自己，痛恨自己的自私念想阻碍了姐姐和子明的幸福。是的，从一开始，我就不应该对子明心生情愫。
两岸
后面的事情你们也猜出来了，执拗的姐姐，想要给子明一个圆满的幸福，决然地和子明离了婚。子明说他们可以抱养一个孩子的，血脉的延续有很多种方式，可是，姐姐还是选择了背弃，并在最短的时间内，办好了出国手续。那一阵子，我看着心爱的子明迅速憔悴下去，像迎向寒风的绿藤，因为无法承受姐姐给予的心痛，瞬间成为枯枝。
已经不记得怎么和子明开始的，我只知道子明离婚三年后才终于习惯了有我的生活：我学会了系上围裙做各种各样的饭菜，等子明回家，他也开始习惯并喜欢上了我做的鸡汤；新年的时候，我们会一起到江边许愿，那一刻我们的手紧紧交握着，好像要将彼此的生命握进永恒；我们讲好了一起静心念英文，电视和电脑也约好不许开，对着温馨的夜灯，彼此对视一眼都觉得幸福满溢……
我以为一切就这样朝着幸福的轨道前行，两个能够相爱的人，能够相依相偎品味幸福，便是永远。
那天，我正在院子里给花洒水，已经安静了快有一年时间的家居生活，让子明喜欢上了倚在门框上看着我，就是在这个时候，子明的手机响了起来。我拿着水壶看着他，心突然就扑扑地乱跳起来，好像知道电话里的人带来的是不好的消息。
果然，是姐姐的消息。
姐姐投奔的姑妈因为一场意外而突然离世，没有留下任何遗言，姐姐并不知道姑妈生前竟然还有未了的情缘，那个拿着结婚证的男人，拿走了姑妈所有的钱财。这对于一心只在学业上的姐姐是个沉重的打击，她需要付房租，需要交学费，还需要支付生活费……知道子明现在很幸福，悲伤和无助的姐姐，即使忍不住想到了自己爱过的男人，即使异乡的孤伶击垮了她，她也不想破坏什么，这和她离婚时的决绝如出一辙，她不想也不能从别人的幸福中寻求一丝温暖。或许，从她踏上异乡的那一刻起，她已心生悔意，可是，倔强让她没有办法回头，尤其是知道心爱的男人又有了心爱，她更不会回头。
打来电话的是姐姐的闺蜜，也是子明的好友。她只是用哽咽的声音，便击垮了我辛苦建立起来的子明对我的爱恋。
那段日子，我们两个像发了神经，一丁点小事便吵得天翻地覆。最严重的一次，他看见我在屋里发疯，只是冷冷地倚在门框上，怒吼一声：“你这个傻瓜女人！”然后摔门离去。等我冲到阳台上凄厉地冲着他走的方向喊他的名字时，哪里还有他的身影，他又哪里肯停下来。那些日子，我不知道我们最终是怎么样熬过来的，自己都迷糊了，只记得爱了他这么多年，谁的委屈都能受下，只有他，他不能真的离我而去，那样我会心碎而死，因为在他面前，我是那样不设访的啊！
可是，他最终还是作了决定。
那个冬日的早晨，我看着他阳光下释然的脸，我知道从此以后，我们将聚少离多，如两岸。没有人勉强我们，不过是因为我们之间恒流着的那条莽莽苍苍的河，我们自己把自己站成了岸，从此幸福的方向不再一样。
可是，一想起辛苦爱了这么多年的男人，将要奔赴他想要的征程，那样的征程与自己无关，突然便无比悲伤。如果爱情也可以计量，我的爱情，该以什么为计量单位？是“亩”、“艘”、“匹”、“克拉”？或是公斤、公分、智商、学位？或是，我爱了他的年数？
不管如何，还是祝福我深爱着的男人。
