这几年的美术，没有让我的生活增添任何彩色，也没有让我成为拥有高尚道德的艺术家。
总之，我是一事无成。
之前，我后悔过一阵子，因为我太喜欢艺术家气质的男孩子了。而有艺术气息的男人，都很色，还花心。明白了这点，我就不悔了。
毕业后我以为我会失业，没想到我成了艺术家。别人叫我宋工的时候我傻傻的，表情木然。人家以为叫错了，忙改口叫宋设计师。我才反应过来，宋工的“工”指的是工程师，是对一个设计工作者最为尊贵的称谓。本以为自己毕业后会去打点零工，或者回家务农，再想天真一点，就是回城当个中学老师，我是没志气亦无野心的人。这么说，和在外面张牙五爪的那个我很不相称。我有双重性格，表面刚强，心底却脆得经不了一点打撞。海波了解我，所以毕业晚会唱离歌那次，他喝得晕呼呼地凑过来对我说，自己最放心不下的就是我。其实那个时段，我最放不下的还是我的李叔。毕得了业，就等于他的任务圆满完成。可以放手了，可以安心离开了。李叔的离开，让我失落了好一阵子。那种失落，留下了后遗症，每当一件事情进行到最后时段，快接近尾声的时候，我都会异常伤感。
来到张家界，那是一种不期而遇的奇迹。
到现在我也说不清楚自己对大庸城的独特感情，我认为只有对一个地方有了感情，才会对在那地方生活产生激情。
无疑，我看上了张家界这个城市。适应一个城市是需要时间的，刚刚熟悉了张家界，我又匆匆离开。呵呵，这就是生活。
离开的时候，我到现在也后悔自己做错的一件事。
我悔得肠子都绿了，现在却不得不在后悔当中度日下去。
因为责任，必须承担。
我是个懦弱的人，可是这个道理我还是懂的。
我温言软语的对被我伤过心的人说话，懂事的工作，安静地生活。
这些，都和画画，和我的美术无关。
曾经一度迷恋画手绘，后来管工地了，就不画了。
封笔的时候我给自己找了个借口，说是先嗤伏一段时日，待日后好一鸣惊人。
没想到，那把手一放，我到现在也找不到姿态，爬不起来。
油画家小路安慰我说，一切都会好的。
可是，我的画呢？我的艺术家呢？我的梦想呢？在哪里？
艺术是靠品味的东西，而生活是经不起太多品味的。小路的弃画从医让我伤感地再一次想到毕业李叔的离开。那个时候，我再也没有了靠山。跑不了，也只得跌跌撞撞地爬起来跟上别人上路了。吃了些苦头，也就学乖了，圆滑了，世故了，老练了，麻木了，铜墙铁壁了，天下无敌了………
至于设计，李叔说，设计只分一流与三流。不似黑白色间还有深深浅浅的灰。
我想我的设计还不入流。
对别人我从不说我的设计软件不行，我说我的设计不行。
我认为，舒服，适意就是一流设计。
曾经一度对色彩要求苛刻，我从来只会走超前数十年的方案。坚持红与黑配为经典。我们能够在画板上弄上几色的，不能倒退着生活。
我不是一个优秀的设计师，但我拿得出最合情理的设计方案。这就够了。
够了的还有，这些年我深沉地悟到，一个人只能靠自己。只有培养一个坚强充实丰富的自我。
离开了别人环境，才不觉得孤独，才不会有深深的失落感。明白了这点，生活将会变得容易很多。
都说做了一年的设计师，像七分牛排，半生不熟。这个时候的人生观会有很大改变，首先是道德观念。一年的设计师，如站在道德冰尖上的舞蹈者，取舍一念间。李叔让我坚持自已，不要学坏。还好，有人指教。
其实这个奥运年对建筑装修业的冲击并不是想想中的那么有力度，
[ 本帖最后由 宋宋 于 2008-4-18 11:10 编辑 ]
